全职妈妈 没有看起来那么美好

全职妈妈 2011-09-01 来源:深圳晚报 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

   因为妈妈的全能,造成了孩子的无能;因为妈妈的“越位”,所以丈夫乐得“缺位”;孩子是那么想摆脱妈妈的控制,但他已经没有力量建设自己。于是,妈妈继续做 “全方位”的服侍者和管理者,因为“孩子离了她不行”。

    最近接待了几个个案。

    一个10岁的女孩子和妈妈关系紧张,已经到了互相对骂、动手的地步,而孩子骂妈妈语言之恶毒、粗俗,让当妈的痛苦不已。当一家三口坐在我的面前,妈妈看起来是那么文弱、温和;孩子是那么迷茫,她自己也说不出妈妈有什么地方令她不满意。但是,积压在心头的那股怨气令她没法像同龄人那样,对妈妈心存依恋,甚至连和颜悦色都做不到。

    还有一个男孩子,与妈妈关系很好,妈妈知书达理,很多时候能够理解孩子的感受,孩子能够与妈妈无话不谈,但就是成绩不行。妈妈为孩子制定了详细的学习计划,每晚还亲自陪读,但是孩子的成绩就是很难及格。一家三口,看起来是那么和谐,却经常为孩子的成绩愁眉不展。

    还有……

    这些家庭因为不同的原因前来求助,他们有一个共同点:有一个全职妈妈。全职妈妈,是多少职业女性的梦想。与孩子朝夕相处,陪伴孩子成长,与孩子一起经历生命中的喜悦,听起来是那么美好。但是,孩子渐渐长大,问题接踵而来。

    极度依赖又极度抗拒的亲子关系。因为全职,妈妈对孩子的生活照顾是全方位的,一日三餐、穿衣换衣、书包的收拾,都有妈妈细心周到的服侍。一个被安排好一切的孩子,一定是一个极度依赖的孩子。同时,这种无微不至的关怀令孩子没有自由呼吸的空间,他从不做家务,也无法体验到擦桌子洗碗这些细小的成就感,最初是没有机会,后来是不能。那种潜在的对妈妈的怨恨与拒绝会慢慢堆积,最后形成外在的明显的抗拒,就像一个被喂饭过多的婴幼儿,最后的结果一定是呕吐。于是,一段既极端依赖又极端抗拒的亲子关系就这样形成了。这样的关系一旦形成,会把双方束缚得越来越紧,两人越来越“肌无能”,根本无力冲破这种关系,建设新型健康的亲子关系。

    同时,因为与孩子时时刻刻在一起,妈妈了解孩子的一举一动,孩子的一点小毛病都不能逃过妈妈的火眼金睛。对于孩子来说,发呆、梦游、不断地犯一些小错误,是成长中的乐趣,也是必然,但如果始终被妈妈的火眼金睛像“探照灯”一样地审视着,是一段及其不舒服不愉快的经历。而对于望子成龙的妈妈来说,期望就是不切实际的“放大镜”,将这些小毛病放大成大问题,被这些“问题”煎熬着,妈妈的焦虑不断升级,根本无法享受陪伴孩子成长的幸福感。如果是一个职业妈妈,她没有那么多时间那么多精力关注孩子,于是,她不得不学会忽略,在忽略孩子优点的同时,也忽略掉了孩子的缺点。这样的亲子关系中,妈妈有很多缓冲的机会,孩子有更多“喘气”的自由空间。

    于是,在咨询中往往出现一个奇怪的现象,明明是因为孩子的事情而来,而往往是妈妈在不断地急切地述说,孩子是绝不说话的。

    那么,爸爸呢?爸爸在哪里呢?在咨询的时候,往往是妈妈紧贴着孩子坐,而那个爸爸,坐得远远的,事实上在整个咨询过程中“爸爸们”确实很少说话。生活中,因为孩子的一切都由妈妈包办了,爸爸慢慢退出母子之间,成为看不见的影子。全职妈妈的“越位”造成了爸爸们的“缺位”,爸爸对孩子的教育基本处于“不管”状态。等他发现母子俩出现问题了,妈妈焦虑得要发狂,孩子也出现状况了,想介入的时候,才发现母子俩的“舞步”是那么紧密,根本没有空间让他进入。

    于是,你看,这些家庭是一个奇怪的系统。因为妈妈的全能,造成了孩子的无能;因为妈妈“越位”,所以丈夫乐得“缺位”;孩子是那么想摆脱妈妈的控制,但他已经没有力量建设自己,让父母放心。于是,妈妈继续做“全方位”的服侍者和管理者,因为“孩子离了她不行”。尽管知道孩子已经出了问题,家庭需要改变,但是每个人都不由自主地提供对方所需,配合对方的舞步,同时用自己的舞步将对方紧紧地抓住,面对困境束手无策。

    当然,不是所有全职妈妈的家庭都会出问题。我愿意相信,他们应该更自由更幸福。但是,连我自己也迷惑,为什么这几个个案是那么的相似?!

    在这些个案中,对家庭的建议是明确的,妈妈应该学会放手,不要把所有的注意力放在孩子、家庭上面,应该拥有自己的空间和乐趣;爸爸应该学会接手,用“爸爸”的方式引导孩子的成长;而有更多自由和空间的孩子,开始慢慢学习独立、负责,建设自己,即使走点弯路,犯点错误,吃点苦头,也是成长中的必须,没有什么可担心的。而这,仅仅是改变的开始。

   

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